어제 저녁에 한겨레 문화센터 기자 아카데미에 등록할 80만원 중 30만원만 달라고 했다가 엄마한테 이런 소리를 들었다. 이미 익숙한 대화 패턴에 서운하다기보다는 강좌에 등록하지 못할까봐 걱정이 먼저 앞선다.

 엄마가 저렇게 말씀하시는 건 우리집에 정말로 현금이 별로 없기 때문이기도 하다. 얼마 전에도 할머니 생신 때문에 적지 않은 돈이 나갔다. 그렇지만 만약에 내가 행시준비를 위해 학원비 80만원을 달라고 했으면, 빚 내어서라도 흔쾌히 내어주실 걸 알기에 그 부분만은 조금 서럽다.

 기왕 이번 학기 자체가 거짓인 바에, 고시학원 등록한다고 해서 일단 돈이라도 타 냈어야 했나 하는 생각이 잠시 스쳐갔지만, 이내 고쳐먹었다. 말은 저래도 어차피 주실 터인데, 그 때의 괴로움은 또 어찌 견딜 것인가. 역시나 내일 중으로 계좌이체 해 주신댄다.

 기왕 거짓말을 하려면 큰 거짓말을 하기로 했다. 우리집에서 그토록 고시에 목매는 까닭은 그들의 세계관에 격조높고 행복한 삶을 살 방도로서'5급 이상의 공무원과 교사' 외에는 정말로 아무것도 없기 때문이다. 나름 딸더러 품위있게 살라는 절실한 외침이다.

 나는 그걸 깨 보여주고 싶다. 좁은 세계관을 지녔다고 해서 도덕적인 문제가 되지는 않지만 사람을 불행하게 만든다. 서운함에, 질투에, 강박증에. 그러니 다른 종류의 품위있고 행복한 삶도 존재할 수 있음을 꼭 이해시켜야만 한다, 다만 이런 종류의 이해는 언어적 의사소통에 의해서가 아니라 눈 앞에서 펼쳐지는 실존적 삶을 통해서만 가능하다.

 다만 그 과정에서 나는 감내해야만 한다. 이상과 맞지 않는 현실 사이에서 무던히도 방황할 것이고, 육체적 피로와 경제적 어려움에 고통스러워도 할 테고, 때로는 후회조차 할 지도 모른다. 그러나 절대로 집에다 드러내서는 안 된다. 행여나 '그래서 고시 보라할 때 보지 그랬냐'라는 회한서린 안타까움이 조금이라도 들게해서는 안 된다. 언제나 의연하고 강하게, 후회없는 삶을 살고있는 것처럼 보여야 한다는 생각에 벌써 정신이 아찔해온다. 나는 도대체 얼마나 많은 거짓말을 더 해야 하나.

 하지만 나는 믿는다.

강한 척도 오랫동안 지속적으로 할 수 있다면 그건 진짜로 강한 것이다.

그러나 친구들 앞에서는 오히려 거짓말을 못 할지도 모르겠다.

대학을 다니면서 진지하게 생각해본 대학원 원서 접수 기간이 3번 지나갔지. 그 중 2번은 주저주저하다 끝내 쓰지 않았고 한 번은 아예 다른 곳을 썼다. 막다른 골목에서 탈출하자는 심리였다만 덜컥 붙어버렸고, 그랬기에 더 많은 고민을 하다 엎어져 버렸다. 그러느라 대학원 원서쓰게되기까지의 모든 고민을 겪어봤다는 게 위안이랄까.

 4번째 접수 기간은 그냥 그럭저럭 편안하게 지나가고 있다. 대학원에 관련한 모든 고민과 방황 끝에, 이제 대학원을 안 쓰는 심리까지도 알 수 있게 되었으니, 관악 구렁이 만세! 갈망하는 자는 구원받는다는 <파우스트>의 한 대목에도 만세!

근데 구원은 결국 자기가 하는 거더란 말이지. 답사가서 자문해 보았어. 이런저런 핑계와 구실들을 다 제껴놓고 말이야. 우리 집이 어마어마하게 부자라서 내가 돈을 벌어야 한다는 부담도 전혀 없고, 나는 또한 어떤 일이든 잘 해낼 수 있는 재능이 있어. 운명의 신인지 여신인지 확실히 그 분은 나의 편이야. 이 보다 더 좋은 조건이 어디있어? 자 그래도 너는 공부를 계속 할래?

나의 답은 '아니다'였어. 정작 그런 상황이 온다면 말이야, 물론 평생 공부를 하는 삶이란 멋있기야 하지만 나는 답답해서 못 견딜 거 같단 말이지. 차라리 거리로 나갈래. 하늘이 언제나 나의 펀이라면 그 놈과 손을 맞잡고 혁명을 할 거야. 물론 현실은 그렇지 못하니까 적절하게 수정이 가해져야 하겠지. 하지만 이제 확실해 진 건 내가 평생을 걸고 이루고 싶은 나의 진짜 꿈은 학문이 아니란 거야.

 스케일 큰 현세주의자. 아마 나를 표현하는 말 중 가장 적당한 말일거야. 나는 당면한 현실적 과제를 해결하는데 가장 관심사가 쏠려있는 현세주의자라고. 다만 이 세상 고민 저 혼자 다 짊어진 듯 스케일이 광활한 건 아마 지금 사는 나의 삶이 '과거와 미래 사이 그 어느 지점'에 서 있다는 '역사의식' 때문이겠지.

5년 동안 학부에서 지지고 볶았던 역사가 나에게 원하는 것은 바로 이 진실이지, 역사적 지식 그 자체를 더 생산해내라는 건 아니었어. 그런데 또 모르지. 나 말고 영혼이 맞는 다른 녀석에게는 그것을 또 원할 거 아니겠어. 어떤 존재든 이 세상에 꼭 필요한 것들이니 말야.

 자, 이제 모든 조건은 클리어야. 그 동안 나를 가장 미치게 했던 건, 그토록 오래 지녀왔던 나의 소망을 외부의 힘(가정형편, 부모님과의 갈등, 나랑 잘 안 맞는 학풍 등)  혹은 어쩔 수 없는 나의 한계 때문에 포기해야한다는 억울함과 무력감에서였지. 그런데 말야, 그거 그냥 착각이더라구. 결국 선택하는 건 자기 자신이야. 이런 저런 어려움이나 핑곗거리가 있어도 할 사람은 그냥 하게 되어있어. 그러니까 중요한 건 어쨌거나 선택했다는 행위 그 자체야.

  애드거 스노 같은 종군(?)기자를 동경했더랬지. 허나 어리버리한 내가 했다가는 죽기 딱 좋을 직업 같다고 했더니, 은영언니가 전에 그런 사람들은 자기가 선택한 게 아니라 그냥 삶이 그곳으로 밀어넣은 것이라고 말 했어. 지금 절실하게 동의해. 아니 그들 뿐일까. 모든 사람의 운명은 그냥 삶이 거기다 나를 쳐박아 버렸기에 이루어지는 거 아니겠어. 근데 그 놈의 삶은 자기 안에서 나오더란 말이지.

  나를 미치게까지는 안 해도 곤혹스럽게 하는 부분은 아직까지 남아있고, 어떤 건 컴플렉스가 아니라 恨이 되어 버려서 평생 안 없어지겠지. 뭐 그래도 다른 운명이 날 간택했으니까 당당할 수 있겠다는 생각이 들었어. 이게 답사갔다 와서 뭔가 후련해진 이유야.

  내가 했던 이런저런 고민을 다 거친 끝에, 이미 대학원에 간 사람도 있어. 정말 대단한 사람들이야. 이 모든 고민을 이겨내서 대단한 게 아니라, 공부로부터 그냥 간택받은 그 자체로 대단한거야. 다른 운명에게 간택받은 나와 같이 말이야. 그렇게 모든 운명에 경의를.

  지금 대학원 원서를 앞에 두고 고민하는 사람도 마찬가지야. 불확실한 미래때문에 고민할 것이 산더미같을테고, 우울하게도 뭐 앞으로도 그럴테지만-_-;; 당신이 공부를 택한게 아니야. 공부가 당신을 택한거고, 대학원이 당신 앞으로 온 거지. 남은 건 선택받은 자의 자부심. 그에 합당한 노력. 그리고 당신의 앞날에 당당하게 치어스☆

원래 5시 20분에 하는 죠셉 킴의 TEPS를 듣기 위해서였지만, 그 이전에 하는 ENGLISH BOOK CAFE에 더 푹 빠져버렸다.

그리고 8시까지 학교에 가서 텝스 특강을 듣는다. e-uls라는 특강전문업체에서 하는 건데, 가격도 저렴하고 (2달 교재비 포함 13만원) 강사도 매우 괜찮다. 월~목 하루 1시간씩 하는 거라 학습 효율도 좋다. 텝스 급하게 준비할 사람에게는 이거 추천.

그 이후 하루가 시작한다.

절대로 못할 스케줄이라고 생각했는데, 막상 적응되니까, 그리 어렵지도 않다. 오랫동안 무기력한 생활을 하다가 탈출한 자신을 보며 놀라면서도, 한편으로는 인간이란 습관에 상당히 잘 길들여지는 동물 같다는 생각도 든다. 한 개인이란 결국 그 사람 습관의 총체인걸까. 한편으로는 뿌듯한데 한편으로는 허무하기도 하다.

문제는 금요일.

원래 금요일에 있던 수업이 수요일 오후로 이사오면서 텅 비게 되었다. 이 날은 특강도 안 듣는다. 저녁에 있는 과외 하나. 오늘같은 날은 애가 시험 마지막 날이라 과외도 없기는 하지만.

시간이 텅 빈다!!

간만에 살짝 늦잠을 자면서도 적당히 일찍 일어나, 여유있는 하루를 보내면 좋으련만

자신이 없다.

...참고로 그 동안 주로 일어나는 시간은 11시 반-_-;; 그건 야근하고 아빠 돌아올 때의 퇴근시간이기 때문이다. 엄마는 이미 3시간 전에 출근하고..;;; 이런 제약도 없는 날이면 오후에 눈을 뜨는 일도 다반사였다.

게다가 일찍 일어난다고 한들 자동으로 컴퓨터를 켜고, 웹툰이 하나하나씩 뜰 때를 기다리며, 웹의 바다를 들락날락거리는 자신의 모습이 너무나도 잘 그려진다. 그러니 꼭 집을 떠야해 -_-;;; 나는 이렇게나 의지가 약한 인간이다.

결국 금요일 오전에 하는 언어교육원 텝스 수업을 넣었다.

사실 텝스강좌를 이미 듣고 있고 라디오까지 들으니 굳이 이 수업을 수강할 필요는 없다. 다만 금요일 오전에만 하는 강좌를 찾다 보니 이리 되었을 뿐이다. 덕분에 오늘 하루 역시 부지런하게 잘 돌아다녔다.

부지런하게 자기개발을 게을리 하지 말아야 한다는 현대사회의 강박..을 논하기 전에, 바빠야 할 나이대란 있는 법이다. 아 그리고 지난 1년 동안 심하게 방종하며 살아서 뭔가 타이트한 생활에 난 무척 만족하고 있다.

하지만 '공백을 두려워하는 나 자신'이라니 낯설다. 살짝은 경계심이 들기도 한다.

자발적으로 선택했건 아니건간에, 외부적 스케줄에 따라야만 움직이는 사람이 되고 싶지는 않다. 다만, 한 동안 기본적으로 해야 할 것들을 방기하고 살았기 때문에, 책임감을 키워가는 훈련을 한다고 생각하고 있다. 그래도 언젠가는 이렇게 씁쓸한 텝스 강의를 듣는 대신 시립도서관에 가서 책 한권이라도 여유롭게 읽거나 자전거 타고 동네 한 바퀴라도 돌 수 있는 사람이 되고 싶다.

긴(?) 학생생활의 끝무렵, 나는 이렇게 보내고 있다.